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我只能在文字裏眺望你。 　　子夜，一個人，潛伏在清明前陰雨霏霏的天氣裏讀你的文字，想像千裏之外你陽光明媚的樣子。當我第一次見到你，你周遭洋溢著的和暖氣息就讓我明白，我們屬于不同的季節，你的天地春風和煦，而我的心一如我的文字，陰沈、孤僻、潮濕。 　　不敢靠近你，怕我的陰冷潮濕了你的晴空，怕我的沈重拖累了你的輕盈。現在只是早春二月，還有很長一段大好時光屬于你，紫嫣紅的春天，蜂狂蝶舞的春天都是你的，你快樂明媚的心與春天渾然一體，花兒爭相你開放，草木也因你一天天蔥綠，而我，頂多，是暮春裏的一片落紅。 　　我一如既往沈吟著、如此傷感。我只能通過文字眺望你。臆想中，你的文字化作一排排花樹，我時常在裏面逡巡穿梭，聽樹葉沙沙，看花開滿枝。我知道，只要靜下心來，我就能讀懂你的枝枝葉葉，就不會迷失在這片茂密的叢林裏。 　　如果想說的不能說，語言就成了多余，這也是我什麼寡言少語的原因。如果我的靈魂不在此處，世事紛紜和我又有什麼關系？如果那些卷帙浩繁的文字不能直抵我的內心，不能言明我之所想，不能表達我欲言又止的心情，那就等于形同虛設。 　　而你的文字如此與不同，它們帶著你思想的微溫，潮水般向我漫延開來。如果說尚有一絲喜歡，那是因為喜歡你的文字；如果說尚有一絲思念，那是因為思念你的文字。如果說某一天，我發現自己愛了，那也只是愛上了你的文字。 　　還需要說更多？還能說更多嗎？文字有毒，可以蠱惑人心，但世界上總有如我一樣甘受其毒之人。那就讓我飲鴆止渴吧！喝下這一杯，且痛且醉，不哭不淚。我能做的，僅是端坐于清風明月裏，通過文字，遠遠，眺望你

在我的心目中，四月是春天的最美！四月的人間，已經沒有了料峭的春寒，已經卻了初春的嬌羞，已經擺脫了初春的嬌嫩，已經如一個成熟的青春少女，披上了新嫁娘的盛裝！ 　　四月，最溫馨的是風。此時的風，恰恰是輕得拂面不寒。風，絲絲縷縷，如溫柔的手悄悄撫摸著我們，讓你我的血漸漸發熱、發燙，一點點刺激著我們的情欲，讓你我心神蕩漾，無酒亦欲醉！風，柔柔的風，輕輕搔撓著我們的神經，不由自主地痛快淋漓地打出一個驅散冬日郁悶的噴嚏，于是，眼亮了，身輕了，意迷了，呼吸一口春風帶來的含著南方水的潮濕的空氣，哦，好想讓魂兒睡在風裏！ 　　四月，最嬌弱的是雲。四月的雲，薄時如紗，細時若絲，即便是雨時，也斷無其他時節的厚重，仿若春姑娘高貴的晚禮服。四月的雲，淡淡飄在空中，如美人的裙裾，撩撥著我們的視線！ 　　四月，最激動的是水。山澗的溪流、大地的江河、原野的湖塘因為新春水的注入，因為冰的退卻，無一例外地喧嘩起來，流動的喜悅化作奔騰的歌聲或歡快的漣漪！偶爾，一片早熟的花瓣水的歡娛所誘，禁不住舞落水面，于是，便化作魚兒翔于水底，便引得片片桃花入溪，化作桃花魚，于是又勾出一個千古的神話！ 　　四月，最豔的是花。四月的花，已經徹底的燦爛，沒有了妝初罷的低眉，已經大膽地敞開了心扉，抖落了苞的面紗，粉黃紅白，爭奇鬥豔，笑面春風。用各色的香引誘著春風、蜜蜂、蝴蝶舞翩翩！四月的花世，帶來了千裏鶯啼綠映紅的美景！ 　　四月，最嫩的是綠。剛剛褪去了鵝黃的底色，青翠欲滴，嫩的仿佛可被風吹去，可被我們的呵氣融化。四月的綠，透露著純潔，飽含著希冀，更蘊藏著甘紅花陪襯的無私！四月的綠，染遍了山崗原野，輕松了人們因冬日的枯萎而疲倦了的眼眸。四月的綠，讓處處春水綠如藍，連空氣和陽光都似乎沾染了綠意！ 　　四月，最喜人的是雨，來的那麼溫柔，隨風潛入夜，只是用沙沙的聲響輕扣著我們的聽覺。如乳汁般滋潤著幹涸的田野，如母親般輕輕掃去花葉們嬌軀上的塵埃，當我們從夢中醒來，她已如童話中的海螺姑娘悄然離去，留給我們一個清清新新的世界。 　　四月，最美的是少男少女。他們紛紛著上豔麗的春衫，薄薄的春衫掩不住少女們妖嬈的胴體，青春的氣息如花香誘人；薄薄的春衫掩不住少男岩石般的偉岸，如春天的白楊傲然挺拔。春天的風花雪月讓少男少女們春心盎然，于是，一個個美好的愛情在四月誕生！ 　　人間四月，地上若天！

一 　　正被莊子的寓言世界吸引，驀地聽到撲楞楞的聲音。一只蜻蜓正費勁地想停在窗簾上，一次次徒勞後，疲憊地掉落在窗臺上。頭，牆上的大鍾指向淩晨兩點半。早已是新的一天。 　　這是一只將死的蜻蜓，它倚著窗沿，微顫不停。透明的翅膀薄到幾乎沒有厚度，一塵不染，裏面滲透著一層極淡極淡的藍色。全身布滿梯形花紋，從頭到尾由大漸次變小，精美、有序，大自然的生命竟然這樣神奇，而我竟從未注意過。正驚歎不已，蜻蜓的雙翅又開始劇烈的扇動，飛到約尺高，又無力地墜下，休息片刻，再飛如此反複良久。它如此執著于生的向往，使我想起了《天鵝之死》裏那雙用盡最後一絲力氣也要揮動伸展的雙翅。 　　感受著這小小的蜻蜓對生命的執著，看它在生命將逝之時，尚且用它薄到似無的翅膀扇動這世界的風兒以托起自己的生命。我不禁想起自詡智慧生靈的人類？人執著的是什麼？好象都是生命以外的東西：榮譽，權力，物質，金錢等等，都是以占有目的，而生命的真正內涵卻少有人執著過。 二 兩天後，我在枕頭上發現了蜻蜓的雙翅和頭的外皮，依舊那麼透明美麗，一塵不染，提示這世界上曾有過的一個美麗鮮活無比的生命。尋遍屋子的角角落落，卻找不到蜻蜓的身軀。它的肉身哪去了？想起蠶和蝶，難道蜻蜓蛻變了不成？ 　　找遍圖書館和網上資料，看了許多蜻蜓的習性和特點，並沒有蛻變一說。那蜻蜓究竟到哪裏去了？ 　　在古埃及，傳說快樂女神的丈夫有一架天平，人死後的心都要放在天平上秤。那負重憂愁的心會很重，而優美透明的心則無比輕快。快樂女神的丈夫依此判斷輕者上天堂，負重者下地獄。蜻蜓一生以吃害蟲生，以優美的舞姿給自己和他人以愉悅，透明的生命向世人昭示著它一生的清清白白。它一定是飛天堂去了。 　　當我們也帶著雙翅飛入這世界時，不知從何時起，這雙翅不再輕快，上面裝滿了太多的負荷：房子車子票子，老婆情人小秘。我們的欲望不斷被填滿，又不斷背負上一個個更大的欲望。當我們躊躇滿志的時候，看似前程似錦，卻不知生命的翅膀早已不堪重負，終有一天跌入地獄萬劫不複。 三 　　孩提時，我們的雙翅純潔而透明，想飛到哪就飛到哪。我們可以不顧髒亂，趴在草地上聽蟋蟀唱歌，看螞蟻打架；可以丟開一切精美的玩具，在夏夜的田野裏聽青蛙的交響曲，看螢火蟲點燃的動畫世界；可以拒絕父母一個個誘人的許諾，在晚霞滿天的黃昏，看清淺池塘上蜻蜓點水的輕盈優美。大自然的生命愉悅著我們的童年，這愉悅的感覺印證著自己生命的存在和純潔美麗。 　　因為純潔而透明，我們可以毫無顧忌地問大人我們是從哪裏來的,可以在皇帝的新裝面前大聲說我什麼也沒看見呀。 　　可是，有一天，我們以這樣那樣的名義（最好的借口就是責任）毫不猶豫的舍棄了自己的本心。將翅膀層層包裹，漸漸的，透明不再，取而代之的是漸濃的灰色，終于有一天濃到再也看不見翅膀上附著的美麗花紋。我們在這紛繁的世界自以活得多姿多采，驕傲美麗。而靈魂卻總在獨處時覺得疲憊，無聊，空虛。總在不經意間回憶起青少年時光的無比美好！越到老年越是如此。于是，我們看到一批一批的老人（尤其是在外奮鬥的老人--不管他在外混得風光不風光）總要葉落歸根，尋思故裏。因為在那裏的那時，人的生命才真正快樂過，在那裏，才有真正屬于自己生命的痕。 四 　　在一個寒冷的聖誕節，一位生命將盡的貧苦老人對他的小鄰居愛麗絲說，他只想在死前再聽到森林的絮語，看到大海和高山河流。當然這是不可能的。愛麗絲卻跑到街上找能滿足老人願望的人，她遇到了貝多芬，對這個陌生人說出了另一個陌生人的願望。貝多芬隨愛麗絲來到這可憐的老人面前，對著簡陋的小屋裏，破舊的鋼琴，和站在一旁的純潔無瑕的小姑娘，貝多芬思索片段，靈感如火山爆發噴薄而出。隨著鋼琴聲的腳步，老人的心願得到了滿足。第二天，貝多芬整理出了樂譜，題名《獻給愛麗絲》。 　　如果沒有晶瑩透亮的愛麗絲，如果貝多芬只想著王公大臣們演奏，還會有《致愛麗絲》嗎？在得與失之間，上帝總是公平，貝多芬失去一個熱鬧非凡的聖誕夜，上帝卻給他源源不斷的靈感和千古不朽。 五 　　天妒透明美麗的生命，這似乎注定了美麗要承載更多的悲劇與苦難情感。蜻蜓的生命等不到冬天的到來，只留下一雙透明的翅膀，留一抹歎息而去；錦囊收豔骨，淨土掩風流的黛玉，追問著;天盡頭，何處有香丘，悲呤著;一朝春盡紅老，花落人亡兩不知，在愛恨交加中孤獨淒涼的死去，讓千古多情人之眼淚祭之不盡；蘇東坡每到一處政績卓著，卻終身不肯委身污濁的官場，寧願一貶再貶，留得一闋;天涯何處無芳草與;大江東去響徹天地間；貝多芬用黑白鍵奏響著命運與時代的最強音，卻被耳疾纏繞一生潦倒流浪，一句;扼住命運的喉嚨永遠的絕響在所有不願向厄運屈服的人們心中 　　應該有一個天堂啊，著這些透明美麗的生命。

月色不再，故事依舊三皮夜雨終朝，把整個四月都落成澤國，月亮是別想看到了，逢此時，來看董橋的《故事》是最好不過的。把CD放李麗芬，聽那支《愛不釋手》，有意無意，竟和董先生的文章，文章裏說到別人的字、畫、珍玩遙相契合，一似徽墨邂逅湖宣，那樣到位，熨帖，渲染出另外一片曼妙天地。十數年間，身與時俱老，便是董橋，春秋也染斑了雙鬢，字行愈法少了煙火氣，漸漸疏遠了人群，起舞弄清影，更加的淒冷，更加的孤絕。以前倒不是這樣的，以前的董橋，還有;橋的味道，是修來人走，寫來欲人讀。那時候他還貪戀頭上的月色，徒步過橋，仰首望天，是星也淒淡，月也朦朧。那大概是他賦新詞強說愁的年紀，直把香港的風月，臺南的軟翠，英倫的秋雨寫成了慨歎，寫成了傷悲。那個時候的董橋;瓷器得很，又精致、又脆弱，是看看可以，卻不敢太近，生怕一個不慎就碰碎了那一場綺夢。我是那時候讀到董橋，也是一個雨季，但，是夏天，窗外植物葳蕤，蛙聲斷續，臨黃昏。開了桌上小燈去照那兩本三聯版的小冊子（《鄉愁的理念》，《這一代的事》）其中一個，總是拿起這本想起那本，拿起那本想起這本，恨其太短，太有限，擔心全讀完了，再無處覓纏綿的舊情。晃過去十年，那樣的擔心不複存在了，董先生的文章早不再是稀罕物件，想看到處看得到。調子依稀，全是那樣的空明，細膩。我呢，倒是忽然怕了那空明和細膩，那固然是他的特色所在，卻也正是他的缺陷：太小、太輕，太瓷了。五年前這個人出了自選集，不過三本而已，是《舊情解構》、《品味曆程》與《從前》，我最喜歡的只是那本《從前》，這個題目實在可以囊括其所有創作，是舊的、泛黃的、過去了的，恰恰是那過去了的叫他低迷。再過去五年，到而今的《故事》，董先生幹脆不去低迷從前了，他開始選擇從他所有或所喜的物件下手，來暢談過往，點評人物。這個路子，更早的時候臺灣三毛用過，她寫了《我的寶貝》，這樣的敘說總免不了自戀的傾向，好比開了閨房供人隨意參觀，看久了，便能夠明白他或者是她究竟是怎樣一個人，他（或者是她）也是私心裏極願意你知道他（或者是她）到底是怎樣一個人的。而物件總不是死的，共生其上的總有許多舊事、從前，是開了附庸便不複存在的，這時候的回憶是貌似不低迷而實質更頹廢了。你看他的鍥子中說：;那樣的故事仿佛民國初年微微褪了色的絹本團扇，我這一代人年輕的時候還沾得到淡淡一縷幽香，惘然中不無幾分忭然。這樣的說詞幾乎貫串了整本圖書，是且喜且憂的;忭然。這樣的說詞也早已是一錘定音，說的還是這樣一個不是遺老實質遺老對舊時代的留戀。把全書通覽，寫的無非還是;魯迅的小楷，知堂的詩箋，胡適的少作，直至郁達夫的殘酒，林語堂的煙絲，徐志摩的圍巾，梁實秋的眼鏡，張愛玲的發夾。是他慣常寫到諸如此類的這些;古意。裏頭則照例有故事在，是得到的經曆、失去的遺憾，是他人的評價、自己的認同等等。而董先生所欲寫到的;故事其實並不精彩，也無什麼;故事誘人;忭然。落實來說他的故事不過是他的一些故去了的事情，還是;從前！要來說他的好，依舊還是文字，追慕明人的沖淡，是追慕，是仿佛，距離卻還遙遠。有明一朝，是大廈將傾，人心恍惚遂借酒買醉，是靈魂的流露。恭逢盛世，董先生的哀歎則不免顯出做作的嘴臉了。那《故事》的好，實在只是那些字、畫，珍玩，也不是全部，愛好所限，口味各異，臺靜農的梅我便看不出好來，倒是梅花圖上的題字，讓人流連。再就是沈從文的長條章草，當真是筆筆透紙，縱是印刷品，竟都看出力氣和其性情深處的韌勁。董橋判沈從文，判的是：情致那樣閑淡，難怪沈先生真是連寫字都不屑;向世味上濃一番;了。那個;閑淡，委實用得再准確不過。賞古知人在于;解，一本《故事》解人無算，俱都是董先生所喜所愛之物之人，許多的情事他是當作自己在寫了，雖還是依舊那種靜默似月的調子，卻也因附著于物，顯出了別樣光芒。譬如說陸小曼，倒連帶說出了神似陸的翠大姐，說出了她鬢角上那幾縷白發，淒清如雪後的一剪梅。他便是這樣由此及彼，層層敷衍一出一出只屬于他自己的故事。和既往濃得化不開的精致不同，《故事》裏的董橋文字開始平

（一） 　　我從聯賽主席蒙洛先生手中接過獎杯;水晶底座上一只精靈振翅欲飛。我驚訝自己第一次領獎，面對著幾十臺攝像機，竟然沒有絲毫的緊張與拘束。從容、微笑地回答主持與嘉賓的提問。我穿著一襲藕荷色長裙款款走上臺，右手捧著水晶獎杯，左手一束粉紅的郁金香，優雅的姿態仿佛春日裏迎風搖曳的蘭花臺下掌聲四起，彩花飄蕩，蔚壯觀。 　　我激動萬分地凝視著獎杯後的一行楷書，像一個個天使在燈光下閃爍飛翔;;青春杯2006中外華文詩歌聯賽一等獎。這是我從未想過的殊榮，而他居然在我參賽之前就能未蔔先知。 　　三個月前，他曾在我的博客;閑雲幽蘭留言：;你會成二十一世紀的席慕容。當時，我只是不以然地淡淡一笑： 　　;右手握左手，這網名可真別出心裁，趕明兒就去揭開他的廬山真面目。 　　（二） 　　陽光踩過梧桐葉的裙裾，碎影斑駁，灑落人行道。我按他1個月前留給我的地址，來到了一個幽靜而古樸的院子。 　　;請問，右手握左手先生在家？我得這樣喊真別扭。 　　;你是見一位50多歲的老人，1米75左右瘦長的高個，踩著矯健的步伐邁出，他的表情看起來很是驚訝，一雙深邃的眼睛注視著我：一秒、兩秒、三秒 　　;我我是他的網友閑雲幽蘭。 　　說完，我的臉開始發熱，從臉頰逐漸走向耳根：不知他還要凝視多久？ 　　;也許我們見過面？ 　　我腦子裏閃過了公交車上、公園、影院、茶座，所有我常去的地方搜索枯腸，也沒有半點印象，便疑惑不解問道：;請問在哪？ 　　;也許、也許在夢裏 　　瞬間，我又氣又惱。這算什麼意思？是在戲弄我，還是算開玩笑？我想轉身就走，但又有點好奇：因為老人完全不像開玩笑，他很認真，他一直盯著我上上下下反複打量著，就像在古玩市場發現了一個清代瓷瓶，想一下看出它的真。這究竟意味著什麼？但我心裏很不舒服，我們還初次見面，哪有這樣看人的，太不禮貌、太不尊重人了吧？我開始還以色，一雙單鳳眼狠狠瞪了他一眼。 　　這時，老人似乎也感覺到了自己的失態，忙不疊解釋： 　　;對不起，失禮了，你使我想起了一個人。但我不是恭維你，你本人比我想像中要漂亮的多，真的，你很美！ 　　;您過獎了，謝謝！被人贊美總是好事，雖然表面上我裝得毫不在乎，但心裏卻樂得快要開出花來。 　　;看，盡站著說話，歡迎光臨寒舍！老人很有風度地用手一招，做出了一個邀我進屋的姿勢。我看天色還早，也就答應了。 　　進屋，環視。 　　房間不大，但物品家具擺放整潔美觀，一對紅木椅透著古老安詳的氣息，如隱居山林的白發老人，怡然垂釣。向上望去，一幅黑白的舊照映入眼簾，邊角已然模糊不清，好在人物的外貌保存完好，鑲嵌在朱紅的木框內：新娘的神情甜蜜、幸福。再看一旁的新郎瀟灑俊朗，嘴角微微上揚，可是仔細看，總覺得他表情不大自然，似乎笑得有些僵硬有點勉強，總之，一個字;怪。 　　他突然問我，;喝茶還是咖啡？我一愣，想起新聞裏經常播放的網友迷奸少女案，隨即把頭搖得象撥浪鼓似的，老人會意地一笑，並不勉強。我的心頭才稍稍安定下來。 　　隨後，他便自報家門：;我姓沈，單名一個冬字。請問，姑娘芳名？ 　　;啊您喊我幽蘭就行了。 　　閑聊中，我發現冬是個很健談的老人，在他身上洋溢著年輕人的朝氣，言語中不時顯露幽默的睿智與對文學的熱衷。他向我講述他年輕時的顛沛流離、坎坷生涯。但對他的妻子和孩子卻只字不提，反倒讓我覺得他是個謎。每當我忍不住好奇，問及他的家人時，沈冬沈默了，整個屋內闃寂無語，連空氣似乎也停止了流動 　　這長時間的沈默，讓人有些尷尬。我環顧四周，想找個話題。但老人開口了：;帶你參觀一下，我的書房好？ 　　我瞟了一眼窗外，只有微弱的幾縷夕陽斜射進裏屋，院子裏的那棵梧桐也著上了一曾暗綠的油彩，一張張張牙舞爪的臉，面目猙獰，讓人看了不免渾身一顫，我起

蜷縮在時間裏不可伸展的記憶 也許時間永遠都是觸發事件的先決條件，也許我們可以把時間膜拜成某種莫名力量的驅動者，比如神。也許時間的實質對人的絕對意義卻是在于時間裏的某段距離裏，這距離對于某個人本身來說，有時候就是生命。具體的時間段，具體的某個人，具體的生命。在特定的時間點裏，特定的生命中，特定的人，總會有特定的姿勢，象繁亂的點。也許點的連接會架構成線，姿勢的連續成動作和狀態，假如這些動作或者狀態已經發生，它也許就會被稱做記憶。它是淩亂斷續的，因為有很多的點容易被忽略，甚至是線。就象是個體的生命總被時間忽略一樣，總會有些記憶，有些人在生命裏消失，也許這記憶或者時間對個體的人非常重要，重要到甚至可以放棄生命做交換，但這是超驗的，在無法判斷與選擇的環境下消失，也許殘忍。當然，也許這種狀態下;消失的意思並不等同于常規的主觀遺忘或者被動的死亡，也許有很多的可能，比如記憶或者人以點的形式出現，斷續的，頻繁無規律的，潛意識的，甚至主動的。象是茨威格絮叨的<<一個陌生女人的來信; ; 。我揣度著這故事，也許想說的就是;消失，然後我將茨威格消失掉，聊聊另一種;消失的也許性。 我們從這個秋末的夜晚說起，地點是某個小城，並不那麼繁華卻絕不閉塞，因為這並不窮困，所以欲就絕對不能閉塞。原始的欲不需溝通，而原始欲求衍化的.強加的.或者變異的欲望是需要學習和溝通的，這當然建立在溫飽的基礎上。 回到聊天裏，繼續地點的描述。一棟城頭西邊灰色的樓，這樓若是誇張些的形容，也算是破舊的危聳著。爬山虎糾錯著蒼老血管一樣的蔓過了三分之一的空間，而那葉子在秋末的時候亦然是血紅的色，看久了難免會有流動的幻覺，它們當然沒有停歇的意思。所以它們也當然不由分說的遮擋了二樓這房間向陽的窗。有無數個明媚的午後，慵懶陽光輕輕的推搡著這些枝葉的時候，只一被拒絕就泱泱的溜走，些許的光逃生一樣的偷過縫隙的闖了進來，也不免顯的黯然。這屋子本就是森林裏的最暗角，潮濕腐朽。光和晝都是點綴，陰冷陪襯，那陰冷有鮮紅的低襯，有著是郁綠的調子。窗子以外有鏽斑斑的鐵欄，那麼色象是種持之以恒防護的決心和效率的炫耀，又象是脆弱的勾引，只一用力那鐵攔就粉碎，但明知如此卻依然驕傲著。這地點的感覺就Pauline Reage在《O的故事》中的羅西城堡。盡管我無法預見她在寫這本聲名狼藉的小說裏，那座巴黎郊外的城堡是怎樣的摸樣，若是沒有性虐劇情的大背景.當然性虐讓我激情澎湃，不曾嘗試，不會排斥。我猜測就是我上面寫到的樣子。然後我把羅西城堡;消失掉，聊聊那個雨天的那個人。 我們仍然從這個秋末的夜晚說起。這是個下雨的夜晚。在具體的秋天，具體的晚上，具體的那場雨裏，也許就是昨天的事情。昨天那充滿著點的時間線裏，但它絕對不是我的或者是你的時間線，不是任何人的，你我的生命也許有可能在某個時間點相交，我們會相識，會相互微笑，會交談，甚至會相愛，會親吻，會做愛，會象現在你看著我已經寫過的這些字一樣，你的現在不能退後，但思想阻止著你，你必須要思考著我在寫下這些字的時候曾考慮的事情，這是種強奸，你不願意，但是你必須，此時你的現在與我的過去相交著。但是我要說的這個人卻絕不會，她的生命在平行著看我，或者也在看著你。她的時間被無數生命的姿勢聚集，卻一直延續著。當然這延續也僅限于這個晚上。 好吧，繼續來談談她。 她沒有宗教，她是無神論者。所以不會仰望或者俯視，她不怕死，不在乎天堂和地獄，所以她不需要對神有任何畏懼和憧憬。所以她更不需要為自己或者別人負責。自省對她來說是最荒謬的笑話。而且無論神是什麼。就算是時間也無畏。 這個世界上有很多種可能，了繼續以下的文字，我仍然把時間當做神去推測。推測的意思就是有可能，而且這可能會有延續性。象弗洛伊德對人和性的分析，這是推測。象宗教對生命的解釋，這是推測。象哲學對世界的闡述，這是推測。象政治理想對國家操控，這仍是推測。不能確定的時候，推測就會變成荒唐的真理，這不怪最原始的推測。人的迷茫的依附，和最原始的軟弱才是罪魁禍首，所以你繼續看下去吧，因為我肯定你的軟弱，這不是可能，也不是推測。 所以就算她的無畏。神在這晚上仍舊與她調侃，也許是懲罰。那神肯定是時間。也許她這個人本來也是

薔薇 　　 開在五月,頹敗在七月的花兒. 　　 七月裏沒有愛情，七月裏沒有綻放。 　　 -----寫于始 　　成長總是伴隨著許多淚水和旁人不知道的辛酸，成長是個階段我們在很短的時間裏成長現在的自己。 　　薇來到這個繁華的城市時還很年幼。在一個餐飲業找到第一份工作。每天她的工作是須推著點心車走向那些未要點心的客人。去介紹車上的點心給客人，而偏偏她是一個連和陌生人講話都會臉紅的女孩兒，心中藏著那些委屈把唇角咬的緊緊。 　　倔強而不服輸的薇吞下自己的所有，微微顫抖的聲音裏包含了她所有的勇氣，美麗而純真的臉上藏著一絲旁人不意察覺的驚恐。 　　下班後薇的淚水會不由自主的順著臉頰落下來，任淚水流淌。那些委屈要隨著這些淚水一起走掉，明天還要微笑著對著客人介紹，必須堅強。薇總是這樣告訴自己。 　　一個月後薇不再是那個跟人說話都低著頭的女孩兒，她每天都可以賣給客人許多點心。 　　微笑的時候並不代表她一定快樂，哭泣的時候並不代表她有多少悲傷。在外面的人總是習慣了對家人報喜不報憂。于是我們開始了與他們背道而赤。 　　薇打電話給家裏從沒告訴他們在這裏她有多不好，會告訴家人，恩，我很好。薇沒告訴他們暈車的她每次坐車上下班時候，在車上就差沒把胃給吐出來。薇沒告訴他們委屈時候一個人靜靜的哭泣，沒有人安慰的酸楚。 　　姐姐和男朋友吵架了。心底善良的薇兩頭勸說著，這時姐姐的男朋友說，你算什麼東西，有你什麼事兒。 　　薇怔了，看了看他便走了出去。第二天薇辭去做了20天的工作，搬出姐姐的租房，寄宿在另一個老鄉那裏。 　　一個人在擁擠的人群中走著，陌生的臉上沒有寫上薇的希望。或許是上天眷顧，薇找到了一份工作，巧的是這家公司是薇剛辭去那家公司的上屬公司。 　　公司老板看了著個看似柔弱卻堅強的女孩兒，于是說給你一次機會希望你可以把握。一路上跌爬滾打，流言滿地，薇始終未曾放棄過這次機會。 　　五年之後薇由最低層走到了現在所處的位置。也許這位置和那些更高的比起來是不堪一提的，只是那些位置更高的人他們從不曾在低淵走過，她們有著她們美麗的校園時光，她們的路是鮮花滿地。可是薇不曾，薇只是個從低淵一步一個腳印剛走到臺階上. 　　城市中遊走的人都很寂寞，只是那些寂寞被他們藏在他們高揚著的頭顱下面。夜裏一人時低頭才看到。愛情之花搖曳著，在這時妖冶的散發著令人向往腐糜的氣息。 　　那年薇的愛情來過。男子是個隱忍而心底柔和的人，儒雅帥氣的面孔下藏著他的寂寞及他的悲傷。 　　正因為如此男子成了矛盾，他的傷不願別人觸及可卻又渴望撫慰。他知道自己那麼深深地愛著薇，可是卻沒來沒說出那句看似簡單的話來。 　　薇愛他，可同樣的也沒告訴他，薇感覺自己永遠都無法進入他的世界。薇沒問過什麼，也從沒和他爭吵過，但是薇累了。也許，和他只是兩條不相同的平行線，交會在一點時觀望駐足，過了這一點誰也不屬于誰，什麼也就沒了。 　　 薇安靜的提出來了分手，他默默的看著眼前的這女子，然後點頭。 　　那天一個人躺在床上，音箱裏傳來歌聲。如果愛告訴我走下去，我會拼到，盡頭。 　　不覺的淚水劃落，薇笑著。只是薇的愛沒告訴她要走下去，要她如何等到拼到盡頭。。 　　夜裏聽著那些早已過時的歌曲，眼睜睜地看著天亮。一天一天機械的上班，一夜夜這樣對夜無眠。 　　就怎麼看著自己消瘦下去。我不愛他，因為我沒告訴他我多愛他。薇對著鏡子裏的自己說。 　　我不愛他，恩。不愛，如是驕傲。 　　過渡完這愛情殘留下的毒，薇臉上的笑容依然，美麗的她仍然有很多的追求者。送花，電話，薇總是一笑付之，愛情留給薇的是那顆抵觸的心，上面寫著;愛情勿近。 　　面對自己時忽然有個聲音對薇說，其實我不想這樣，我不要堅強。薇輕撫著它，親愛，我們必須這樣才能活下來。親愛，我們只是遊走沒有盡頭。。 　　後來男子說薇，和好吧。薇笑了，輕蔑的說不好意思，我已經有男朋友了。說完薇心裏刺痛著，面上仍是平靜。 　　男子看著笑若厴花的薇黯然離去，薇看著他離去後淚水不知的流下，薇用手輕拭去臉上的淚水，轉身向相反的方向走去。 　　愛情死去，後會無期。 　　那些紅色的香水百合和嫣紅的玫瑰花靜靜的睡在花瓶裏，明天又會是誰再送來我喜歡的百合花和玫瑰花。薇輕輕地玩弄著花瓣喃喃自語的說著 　　一路上我們都忘了要怎麼哭，我的愛情用笑容退了場。這些沒有愛的情是用來欣賞的，而我的愛情是用來祭奠的。 　　 噓。。。。。 　　 別吵醒了那些熟睡著的花

驀然回首地，一壇千年的雪水凝結成一段愁腸百結的冥頑不化。我已備下了紅泥小爐，火焰兒正如芽，攜你來去一去寒毒冰疤。 你且看他容姿枯槁實則是少年芳華。如明鏡佛塵常拭，若菩提苦待萌芽。怎好見他青燈常挂，語不發？ 我今天閱盡蒼生榮辱，昌明之邦幾轉逆，富貴之鄉幾枯榮，悲歡幾何，炎涼幾度，偏遇了你如水來，他如茶，恨良辰美景別下了花簇繁華。休不快，你們只信奴家。 洗淨了玉盞無暇，暖爐上煙嫋嫋，雪水生花，輕拈手，撒他入紅塵蒼拔，展一展他的百結眉額，舒一舒他的愁腸烏發。一時間青盈盈盈于杯側，香漫漫漫于前胸，得故事生于閨帷，直熏得六脾如沐芳花。 誰道是奴又在寫曲兒造境？不過是口渴舌幹，沏了一杯清茶。多不懂茶道之思，更不解茶經之悟，抄幾語情思豔句，祭一祭這杯市井鄉中的淡水劣茶，見一見咱輩的粗濁卻自不敷衍菲薄，卻也這般地喜潔身憐，意感出淤泥而無塵的蓮荷，殘雨側敲亦不忘姿嫋娜且暗和浮香盈額，皆惜得世之不易，報根苗之一生。

世界好像靜了下來，一個人的世界，不再有人占據，也不再有人惦記。 　　突然覺得時間是很可怕的東西，一旦有了它，我將會忘記曾經的一切，我將忘記夕陽下背著我爬山的翩翩少年，也將忘記淡漠的陪我走過十余載的男人。 　　時間的跨度讓人驚異，那個隨時穿得整潔白淨，多愁善感的少年，曾多次在梧桐樹下癡癡等待的少年，轉眼間化一縷清煙，消失在燈紅酒綠的馬路邊。 　　眼前的男人開始脫發了，酒精在他的身上起了作用，也許他不曾年輕就開始衰老。 　　突然覺得腳下的路很長，失去了那個陪自己走下去的人。 　　;如果錯過今生的約定，將會進行來世的遠征。羅蘭的詩集，熱切的氣息，又一次記起那次初吻的約定。 　　感覺自己很脆弱，隨時的都想淚落。 　　埋葬自己曾經所有的第一次，還得進行明天的繼續。 　　第一次領證，雖然兩人窮得中飯只吃一碗米線，但他溫暖的手一直的扶著我的肩。 　　第一次買房，揣著拿到的鑰匙，什麼都沒買就迫不及待的搬進去住。 　　所有的第一次都將粉碎，所有的碎片都將消失。 　　可怕的還是時間，讓一個人變成了一個我不認識的人。十年的記憶裏我居然和一個我不認識的人生活著！ 　　他不斷的解釋，他說，不是他本意。他說，他沒有我想象的下流。 　　沒有任何語言勝過事實。我倔強的相信十年裏，我只是做了一個離奇的夢，夢裏的我是個傻姑，十年的光陰，沈迷得可惜。 　　開始自己打理自己，封裝了所有的心情，裝進原始的寂寞。沒有必要歇斯底裏了，也沒有必要不斷的打那個沒有人接的電話，更沒有必要偷偷的掉眼淚。 　　這是一份什麼樣的心情，一直被一個人滿滿的占據了十年，現在一點一點清理出去，不斷的告訴自己，會習慣的，一切都會習慣的。 　　我一定要堅持習慣下去，讓自己的世界靜下來。 　　相信寂寞會成一種習慣，有句話：習慣就好！

當他不愛你的時候 當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者是否是從未愛過。當你無法成他心裏的那個人的時候，他的心便不會記得你。雖然他知道你深愛他，但他寧可選擇裝作是不知道。 當他不愛你的時候，請不要在你不開心/或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他。他那兒絕對不是你此刻應該的去處。也許他會在接到你的電話的時候，淡淡地安慰你幾句，卻也僅此而已。也許你會再想要一點什麼，于是說：;我們見面吧。而他肯定心有煩躁了. 當他不愛你的時候，你的愛，你的人，就會顯得廉價許多。你占了下風，這是人的本性。他會說：;好，不過我現在有點事情。晚點的時候你再給我電話吧。或者我給你電話也可以。而你這時千萬不要當真，他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請，不要真的去等，不要騙自己。 當他不愛你的時候，請不要與他講你的瑣事，也許此刻，你不過是希望讓彼此更熟悉一些。只是，他卻無暇更是沒有興趣去了解你，你的生活，你的過去，你的長處短處與他又何幹？即使講了。他也很快會忘記的，就如他忘記你的生日，你的地址，你的電話一樣。沒有愛，于是你注定擠不進他的生命。即使，你要的哪怕只是一個很小很小的角落。 當他不愛你的時候，請不要在他的面前流眼淚，不要在生病的時候告訴他。他無法給予你照顧和關心。至多是同情一下，而，請驕傲的你，不要放棄本來屬于你的驕傲。雖然太多的人，在愛的面前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有。何來驕傲？只是，要記得，只有愛自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁觀的同情。憐憫。 當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔。請不要去計算自己的付出，不要希望有什麼回報。愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的。不要計較對與錯。這樣會快樂些。要記住，你與他之間的愛，是單方面的，你用心，他無心。所以，也不要怪他。因為也許他也想做好一些。對你不要那樣的冷漠。只是愛一個人，對一個人好。本來就是一種本能。對不起，他沒有這樣的本能。 當他不愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，並非他的優秀，而只是一種感覺。他讓你有這樣的感覺，于是你愛他。同樣，他不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。看看還有那麼多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的 當他不愛你的時候，也一定要祝福他。有了愛，便不該有恨。愛是美好的。恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢？也不要覺得不公平。關于離去。他失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。 請不要去想到;永遠。愛沒有永遠。你此刻深愛，卻注定遙遠的某一天也不再愛他。他只是比你早一步到達了這一天。當他不愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶裏的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔 當他不再愛你的時候，親愛的，請你深深呼吸，一生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麼一朵屬于你，不是安慰你。而是，這是生生世世早已經注定的。 獻給所有得到過所愛卻又失去所愛的人，給從未得到所愛的人，給因為仍舊愛著，于是選擇自欺欺人的人。這，是一面鏡子，勇敢面對，勇敢放棄，勇敢重新開始。

想來，我是有很長時間沒有看月亮了． 　 城市裏的霓虹燈很漂亮，可我還是懷念那時的月亮，那是我的月亮．．．．．． 中學時,學校要求集體晚自習.因為我讀通學,所以,每天晚自習結束後,我還要再趕回家. 　 因為學校離家比較遠,而可愛的老爸又是那麼的疼愛他的女兒,因此,爸爸天天騎著自行車來接我下晚自習. 　 那時侯的天氣還沒有象現在這反複無常的變臉,在我的記憶裏,晴朗的夜色裏,星星和月亮格外的明亮,我就是那個時候,開始喜歡上看月亮的. 　　每天晚上,我一下自習課,就飛快的整理好我的書包,象小鳥一樣撲向校門口,爸爸總是喜歡把車停在距學校門口50米的地方,那裏有一個小小的街心花園,爸爸一只腳踩著車蹬,一只腳架在花園的欄杆上,昏黃的路燈,把爸爸瘦小的影子拉的老長老長..... 　　每次,爸爸都接過我的書包放在自行車前面的車欄裏,然後遞給我一個然後笑著問我:月月,今天的學習怎麼樣,老師說的都懂了沒有我點點頭,一屁股坐在後座上,便催著爸爸快點開車. 　　車”開”動了，爸爸在前面使勁的蹬著車，我坐在後面抱著爸爸，靠在爸爸的背上，仰著頭，看月亮和星星． 　　晚上的風總是柔柔的，吹在人臉上很愜意． 　　我著頭，看著皎潔的月亮，月亮也看著我，我們就那樣靜靜的對視著，仿佛自有天和地以來，我們就是這樣一直相互看著的． 　　看著月亮，我小小的心裏就會湧起許多奇奇怪怪的想法．．．．．． 　　月亮，她什麼總是那麼的寧靜呢？在她的柔光傾灑的這塊土地上，在每個燈火闌珊處，一定都同時上演著許多的悲傷和喜悅吧，她每天見證著那麼多的悲歡離和，卻竟然還能那樣的從容淡定．．．．．． 　　月亮，她應該也曾受過傷的吧，要不她心底怎麼會有絲絲屢屢的痕呢？她一定很孤單吧，不然，嫦娥住的地方要叫廣寒宮呢？有月亮的時候，星星總是很少出來． 　　月亮帶給人們的，總是清涼，總是靜謐．我就這一路的看到家裏，一路上沒有和爸爸說一句話，爸爸好象也知道我喜歡看月亮，不忍心打擾我，一路上也沒有說話，只是傾著身子用力的蹬車． 　　到了家門口，爸爸輕輕的提醒我;月月，到家了 　”哦，”我象從夢中驚醒一般，傻楞楞的應了一聲．跳下車，依依不舍的把眼睛移開．低著頭進了自己的房間． 洗漱完畢，我躺在床上． 　轉過頭，月亮又在我的面前，我的床邊有一個大大的窗戶，我喜歡睡覺不拉窗簾，讓月光跑進來和我一起入眠． 　這時，月亮還是那樣靜靜的看著我． 　和路上的時候不同，我們不再只是那麼靜靜的看著，我們開始說話，在心裏默默的說． 　我會把自己一天來的所見所聞所感都一股腦的告訴她，包括我的開心，我的憂郁，我的委屈． 　我不喜歡寫日記，但我喜歡把心事告訴月亮． 　月亮總是耐心的微笑著聽我說，她不時用手輕輕的撫摩我的頭，說完以後，我的心便也和月亮一樣平靜了． 　于是，我就在月亮的微笑裏，甜甜的睡去，嘴角帶著和月亮一樣的微笑． 　當我醒來是，月亮已經回家了，迎接我的是太陽． 　我並不失望，我知道晚上，我又可以見到月亮． 　那時侯的我，總是那麼的充滿希望． 　後來，我高考了，越來越多的試卷把我攔在了書桌邊，我只能在睡覺前，看看我的月亮． 　再後來，我離開了家，去了幾百公裏以外的地方讀書，有了新的同學和朋友，忙忙碌碌的我便漸漸很少再頭看我的月亮． 　到現在，我到了離家更遠的地方，城市的高光燈讓整個城市的黑夜晃如白晝，我便更加看不到我的月亮了． 　今年五一，我回了趟家，發現我的房間的擺設依舊和中學時一樣沒有什麼改變． 　晚上我躺在床上，聽著音樂，翻看著我以前的照片．媽媽說，我不在的時候，她經常會跑到我的房間翻看我的照片，所以，我的相冊一直都擺在我的床頭． 　聽著聽著，聽到了阿哲的＜白月光＞，心裏某個柔軟的角落突然打開了，于是我便想起了我的月亮． 　轉過頭，窗外一片黑暗，此外，只有昏黃的路燈發出慘淡的光，最後一閃一閃，終是滅了． 　臉上兩道清涼，我開始懷念我的月亮了．

都市繁忙，中秋卻如期而至。我好不容易從節日前的俗務中輕松下來，吃過中秋夜飯，我沈思著趁今夜月圓好景之際，在天臺賞月怡情，以遣平日裏的緊張情緒。悠然中我站在天臺邊扶欄下看，樓下依舊車來車往，徒增的是都市喧囂。轉身環顧四周，遠近高低，各色燈光明亮或閃爍，迎風入目的盡是都市燈光。只好回身落座，茶幾前已餅香四溢，瓜果飄香，一份閑適，一份享受，已溶于杯中清茶香茗之中。 閑聊易過，玉兔初升，遙望東邊金黃色月亮，近看案前月餅中的蛋黃，倒也相映成趣，難道中秋月色只是月餅一盒？我心中不禁啞然失笑。夜涼如水，不經意中已是月上中天，頭望月，天空中圓月明淨，滿目清輝。只是飄灑在地上的月光和周圍的燈光交輝相織，分不清哪是燈光哪是月光，不見了明月清華，少了明月中秋下的意境。心中不禁輕歎：今宵誰是主角！我飄飛的思緒，隨著縷縷茶香飄回了故鄉兒時的中秋月下： 山村的月夜，群山寂靜，村落無聲。一輪皓月當空懸挂，盡情飄灑朗朗清輝，天地之間，沐浴在如水的無邊月華中，地面上稍有樹木山尖留影，屋角亭臺落陰，也是錯落有致，明暗相宜，好象是精心編排過的拼圖，雜亂中卻有章法，幽暗處更添靜幽。眼前星星點點的鄉村燈火，隱隱約約在明月點綴，動靜之間，蘊藏著鄉村的無限生機。唯有村邊的小河流水，依然小聲而歡快地;嘩嘩而流，一路向人講述著鄉村美麗的故事。故鄉的月夜，一派仙境人間。 中秋晚飯後，在我們的期盼中母親分發了中秋月餅，日間辛苦勞作的母親，總是保持早睡的習慣，月亮升起後不久，吩咐好我們;不要亂跑，早點睡覺後，就早早上床休息了。每年的這一天，一向對我嚴厲管教的母親，也顯得格外的寬容，可以讓我晚一點睡。 我探身而出，門外早已是月色如水，柔風無聲，秋蟲添幽，涼意怡人了，月亮下的故鄉，那一份恬靜，一份詩意，有著只可意會，不可言傳之妙。 小小的我，是不忍睡去的，好象是擔心月亮的孤單寂寞，又好象是不舍月下迷人夜景，更可能癡迷于嫦娥後羿動人的傳說，懵懵懂懂中不肯睡去。直至今日，我也說不出當時是一種什麼樣的心情。只知道那時玩伴較少，況且鄉村人父母者，往往是管教甚嚴，入睡時分，是不會讓小孩出門的。只留下我在門前空地上對月靜坐遐思：想著嫦娥仙子不該吃藥飄飛，想著吳剛不該日夜不停地砍樹。。。。。。偶爾聽到哪間鄰屋人多有動靜，我便會起身去看看熱鬧，可惜小小少年，哪會有人在意啊，最後也只是被大人冷落在一旁，結果還是孤身回到門前的空地上，一個屬于自己夜涼如水的天地中，坐在月下，默默地想著小小少年的心事。待明月西下，睡意來臨時，便回屋休息，心中帶著甜甜的月餅清香，美美地進入少年的夢鄉。現在想來，雖然那時的情形不免有點淒美，可依然是令我魂牽夢繞的中秋月夜。 曾幾何時，家鄉的名山，小河的發源地 ，據說是發現了某種礦，利令智昏的決策者，便倉促籌資上馬開采，故鄉的一場生態浩劫就此也拉開了序幕,昔日清澈碧綠的小河變成了暗紅色身軀，河中魚蝦死盡滅絕，河中毒水人畜勿近，故鄉的晴空一時間烏雲籠罩，露出了窮山惡水的些許面容。唯有那帶著血色的小河，夜夜嗚咽向人訴說家鄉的不幸。故鄉鄉親終于忍無可忍，一場保護生存環境的上告也就一路上演，終于還是天意民心得勝，已開采的礦場只好草草收場。若幹年後，應該會有一個碧水環繞，青山環抱的家園。 故鄉，我心中那一輪明月！

麻木的走在街上，無人，無車，無樹，無街燈。寂寞輕輕的拉著我的手，細細的在我而邊的說著情話。 獨自躲在公園的暗角，無人，無風箏在飛，無溜冰鞋在穿插，無自行車在飛馳，無吉、鍵盤他在彈奏，無電子鼓在敲打，無歌手在高歌。憂傷靜靜的坐在我旁邊，把頭懶懶的靠在我肩旁，仰著頭跟我數著星星。 站在大屏幕前，無人，無黃飛鴻在舞獅，無對白，無插曲。孤獨緊緊的摟住我，輕吻著我的眼角，陪著我聽風唱歌。 在昏黃的街角不停的打著電話，無人，無言，無應答，無;我們還能不能再見面，我在佛祖面前苦苦求了幾千年，願意用幾世換我們一世情願，我們還能不能能不能再見面，我在佛祖面前苦苦求了幾千年，當我再踏上這條奈何橋之前，讓我再吻一吻你的臉的彩鈴。痛苦死死的纏著我的腰，把手伸進胸膛抓出一道道的血痕。 忐忑的活在世上，無人，無歡笑，無喜悅，無色彩，無生機。失望實實跟在我背後，默默的注視著我的背影，癡癡的等我轉身。 寂寞如此的溫柔，憂傷如此的多情，孤獨如此的善解人意，痛苦如此的纏綿，失望如此的癡心

那杯醉生夢死的酒 蘇白 　　我說過，這個世界上，如果真的有一種讓你忘記了一切的叫做;醉生夢死的酒，那就是時間。我們在歲月裏忘記一切。 　　時間把一切都帶走。所以面對未來，作家要說致無盡歲月。我曾愛過，深深的她和她們。但她們終于都不在了。所以，歲月無痕，歲月無敵。 　　所以，我覺得人應該好好活著。我以那一棵樹是在那裏的，但是，你回不去了，就無需要回去。 　　我看過的那場古龍風格的電影裏說：;從前，總以沙漠的那邊有著什麼。所以不停的走，結果發現，沙漠的那一邊還是沙漠。 　　所以，我們總以時間的背後，時間的前面還有什麼？結果，還是時間。自己終歸是自己。 　　這杯酒太濃，太薄涼，但你我都逃不過。我們沒有多少時間，沒有多少青春，可以遊戲，可以去等，可以去幻想了。那杯叫做醉生夢死的酒，讓我忘記了一切過去，卻也讓我忘記了愛情的樣子。忘記了，該如何去愛。 　　我很淡然，不去想誰對誰錯。我很超脫，想著現在如何去過。我很瀟灑，不去想著過去。我很現實，不去想山的那邊有什麼。因為山在這裏，我在這裏。 　　山山水水，走過路過了，我還是我。只是忘記了，忘記了一切。 　　忘記了眼淚，忘記了煎熬，忘記了蹉跎，忘記了誰誰誰，忘記了你你你。 　　他們說，真正的忘記，是你根本不提起。或者淡淡的說起來。 　　有首老歌說，思念是一杯酒，喝下去慢慢化成眼淚。意思是酒是冷的，下到肚子裏，思念把它變成熱淚。沒誰醉過的時候，沒有痛過的時候，總想著這樣好美。這是愛情的滋味，是一個人的美，一個人的累。 　　但，真的，少年不識愁滋味。等到喝夠了，時間這樣醉生夢死的酒水，就知道，天涼原本好個秋了。 　　所以，跟往事幹杯。所以做現在的自己。 　　我相信一切快樂都是在現在，在此刻的。就是我在這裏，看天高雲淡。就是我擁抱陽光以及生活。 　　沙漠的背後雖然是沙漠，但在行走中，你終會有不同。 其實，你沒有背那麼多的過去上路。當你不如意時，也沒必要逃回到過去，意淫于未來。現在多美好。現在是你的，屬于你自己。 古老的句子：;一向年光有限身，等閑離別易消魂。灑筵歌席莫辭頻.。滿目山河空念遠,落花風雨更傷春，不如憐取眼前人。，無需讓時間來醉生夢死你，無需傷春悲秋，不如憐取眼前人。

我多想 是你栽在花盤裏的一枝花 在閑暇時欣賞 　　我多想 是你養在魚缸裏的一條魚 在寂寞時觀賞 　　我多想 是你歡鳴在雀籠的一只鳥 在美麗的天空 　　把所有的夢想 編織在田字格裏 　　我只能在 離你只有一尺遠的屏幕前 　　用深情的目光 向著北方眺望著你 　　想你的時候 我只能默默地你祝福 　　不敢驚擾你美麗的夢境 不想打破你寧靜的夜空 　　思念像漫天飛舞的雪花 籠罩在夜幕下的蒼穹裏 願幸福灑滿月光的天空

買衣服和選男人 戀愛和做愛 現代印象 　 　　MM買衣服花費的時間是難以想象，往往了一件衣服她們要跑遍所有商家。那些經常出沒商場的MM，並不是馬上就買的主，她們等得是衣服打折或者做活動，如此的低于標價的購入，才能讓她們有快感。樣子、色、尺碼、價錢，MM考慮得很多很多。即便有中意的衣服，MM也要討價還價，幾個來回，從這條街走到那條街去，看個挑個沒完。也許最後還是回頭去買那件第一眼看中的衣服，但浪費掉的時間，對于她們是快樂。如果不了解一下行情，不挑選，不比較，MM就覺得自己會吃虧。所以貨比三家是必要的。反正季節還早，天色尚早，挑挑選選是應該的。 　男人這種動物是身上沒帶錢，極不願意去商場的。即便去了，眼睛也大多是看著路過的美女的。男人買東西三下五去二，看中了就拿走，只要自己喜歡，價錢可以承受就可以了。 　所以，在婚戀上，男人常常對著自己中意的MM說：;你到底喜歡不喜歡我呀？，乃至于捧著玫瑰和鑽戒，猴急的和咽著唾沫問：;你嫁還是不嫁，到是表個態啊？。但MM這個能說什麼呢往往答非所問。尤其是對于24歲以下的MM，她們覺得天色尚早，正是要挑啊選啊的時候，她們期待著打折厚禮，季後清倉，乃至于新款上市。哪怕沒帶錢，哪怕沒結婚打算，她們也要在相親婚姻市場上，逛上一圈，不見上10個8個的形形色色的男子，不掂量一下自己在他們心中的份量，不比較一下他們的區別和不同，她們是不甘心就範的。或者MM會幽幽道：;我們做普通朋友吧。ＧＧ這時絕望的頭也不回走掉了，回家抱頭痛哭去了。ＭＭ心裏也許回罵，普通朋友，不就是給你機會了，被選擇的機會，難道還要給你編個號，排個隊不成？又或者ＧＧ逼急了，ＭＭ要來一句，我是喜歡你，但是是另外一種喜歡，或者我喜歡你，但是我現在不想談戀愛。或者我喜歡好多人呢，我自己都搞不清楚喜歡哪個。對于這種回答，不要抓狂，不要絕望。ＭＭ的意思，你這個男人，你這個貨物，我覺得還是很適合的，但是我得先看看還沒有別的更適合的。還要到別處去逛逛挑挑選選。 　　　 　　但ＭＭ往往忘記了，男人是自己有腿有思想的動物，會跑掉。並不老老實實的和衣服那樣，挂在那裏等著ＭＭ去拿。那些持青春持美麗嬌豔欲售的ＭＭ，逛了一大圈回來，去找那個看起來還不錯，很適合，很愛自己的男人，卻發現那個男人已經是別人的老公或者男朋友了。 　　而且，ＭＭ還忘記了一件事情，那就是和衣服一樣，女人過了季節，過了好日子就要打折，折扣多少，可能她自己都不知道。一個１８歲，２０歲的ＭＭ剛上市，是十幾個男人圍著搶，到了２２歲，後面可能就只有５，６個追隨者了。到了２４歲，能有２，３個ＦＡＮＳ就不錯了。而到了２６歲，２８歲，３０歲，你看看滿街相親的那些剩女，和３０歲，３５歲老男人牽著的２０歲，２２歲ＭＭ的年輕樣子，你就該明白了，市場是什麼，規律在哪裏呢。 　ＭＭ喜歡戀愛，喜歡被追逐喜歡選擇的過程，男人喜歡做愛，喜歡結果喜歡直截了當。女人說男人好色，只想到上床。男人說女人麻煩，整天浪漫情愛。正如男人不喜歡逛街一樣，男人多數是不喜歡蠻長的追逐和戀愛的，太長了，還得不到，他就會跑掉。而女人卻喜歡被追逐的過程被選擇的過程越長越好，女人喜歡自己的追求者名單越長越好，最好結婚那天還有幾個男人自己打架，到結婚那天她還要猶豫到底嫁給誰呢？上演一場和另一個男人逃婚的經典肥皂劇。 　當女人埋怨男人只知道做愛，不知道戀愛時，卻不明白對于男人而言，做愛即戀愛，戀愛和婚姻的結果，對于男人而言就是做愛。就好比，男人去買衣服，看中了哪件，價錢也不換，穿上了，把錢往桌子上一拍就走人。對于男人而言，樂趣和快樂莫過于和MM在床上雲雨後，很豪爽的說，跟我混，有肉吃。以後，我會對你好的。然後牛馬一樣到社會上搏殺掙紮，去自己的女人和孩子賺錢拼命。

夏 　　去年夏天，我在青藏的草原上晃蕩，有一天我走進一個只有一條街的小鎮，走進鎮上唯一的網吧。上了msn，我記得當時我給在線的;好友們，反複發了數十條;你好出去，但沒有一個人回話。我當時行走在藏區多時，因為語言不通，整天拿一雙肉腿丈量無邊無際的草原，故爾內心寂寞，靈魂蒼白，連骨髓裏都長滿了孤獨的刺。我極其渴望能與人交流。哪怕說一些簡單的漢語，哪怕說一些有關天氣和風景的對話。後來就在我徹底失望，准備下去時，看到她上了線。 　　她是我尚在城市裏時，在文字論壇上認識的一個女孩。彼此並不熟悉，當時見她給我的字回貼，就要了她的msn，加了她，但是並沒有聊的紀錄。 　　她的頭像在我眼前亮著，我點開她的頭像，說你好。我想她一定如我前邊所遇的;冷友們一樣，也一定不會回話。她可是最後一個在線的人，如果她不回，就意味著我又要被孤獨多咬噬一天。沒想她回了，而且回了許多---因為我問了她許多話，所以她的回答就停不下來。我太需要這樣與人交流的感覺了。看到她的每一句話，我都感到溫暖，我內心的孤獨正一點一點地歇下去。 　　了讓談話能夠繼續下去，我還吹噓我身邊坐著一個漂亮的女孩子，也是上海的，和她一個地方。我甚至進一步吹噓，我要在接下來的時間裏，在大草原上，把這個漂亮的女孩子幹掉。她大概也意識到我在說瞎話，所以並沒有阻止我幹掉那個並不存在的女孩。在我瘋狂敲字的過程中，腦海裏不斷虛構她的模樣： 　　她長在深水之中，長發飄飄，兩眼充滿世俗的溫柔和可愛。她的臉頰上塗抹著夕陽的色彩，朝我笑著。她時而穿著衣服，時爾不穿衣服，有時走在草原上，有時走在白雲下，有時就走近我身旁，含笑注視著我，或者拿手摸著我的頭發。 　　後來下了msn，我走在大街上，草原上的太陽相當明亮，陽光如箭一樣刷刷地穿破幹爽的空氣，然後射在我的身上。我感覺自己被陽光刺成了一個;千瘡百孔的人，因此變得有些透明，而且感覺到狂風在體內四處竄動。我無遮無攔，像一塊破布子一樣，飄蕩在藍色的天空下。這是一種相當美好的感覺，這種美好來自于她與我的交流。 　　那天的傍晚，我走在一座雪山的旁邊。我感覺她站在雲端，冷靜地注視著我。因為出奇的冷靜，她的衣角都下垂著。頭發也下垂著。浩浩蕩蕩的天風吹過來時，她輕輕地眨了一下眼睛，風就息止了。我覺得她是個能夠控制世界的女人，她首先控制了我的世界，因此我拜到在這個隔著千山萬水，且只聊過一次天的女人腳下。 　　一種奇妙的感情從我心兒吹出去，彌漫了整個天空。 　　秋 　　在秋天，我回到了城市。在繁華的城市裏，我目光迷茫，內心彷徨。目之所觸，大街小巷，草木行人，都是悲傷的符號。葉子挾裹著午後淒涼的陽光，在空氣中劃出淒曆的響。我站在長長的街道上，望向她所在的地方。 　　她住在海邊。 　　在某一枚葉子打在我額頭上時，她不可能知道，我因為對她的思念，忘記了躲閃。她更不可能知道，我因為對她的思念，看著一片一片的葉子在陽光中翻飛時，心裏苦澀的思戀已經熬到粘稠。她定然不會知道，我僅只和她在msn上聊過一次天，就會把她的影子深深地藏在我的眼簾下，以至于我睡夢中都會看到她。那時候還沒有她的照片，所有關于她的一切形象，均來自于自己的想像。有一天，我又在msn上見到了她，愛好攝影的她，給我發了一些她拍的照片，其中有一張，有她自己。 　　她果然長發飄飄，臉色紅潤，眸子清亮，世俗之美中隱隱透著脫俗的氣質。 　　有一天，我終于不能再忍受這孤獨的思念。擊退心中與生俱來的懦弱，把我對她的感情寫在論壇上，讓她看。我一連發了數十貼，寫到了我對她的思戀。寫到了我心中的酸楚和幸福。寫到了虛幻的網戀，讓我覺得一切都沒有可能。因此我也寫到了絕望。 　　她有時候會出來回貼，如果語氣和緩，我就激動在電腦屏幕前十指發顫，如果語氣略顯生硬，我的心就會一瓣一瓣地破裂，在秋日午後淒涼的陽光裏，流著淚，滴著血。 　　哦喲，在那些空氣都郁結的日子裏，我每一縷心思，每時每刻都纏繞在她身上，乃至我全身上下，每一個細胞都煩躁不安，全體都在哀怨的氣息中輾轉反側，徹夜不眠。 　　冬 　　當冬天第一場雪降落在我所在的那個城市時，我對她的表白停了下來。無盡的思戀讓我覺得疲憊。我從各個角度思

兩只烏鴉一前一後從頭頂飛過，另外幾只落在白楊樹上。我猛然驚覺：呀，冬天就要來了！此時正是清晨，我行走在上班途中，目光所及，感覺都被藍色籠罩。每逢天寒，烏鴉就會從山裏飛來，但凡與樹木沾邊的地方，比如院落、屋頂、路旁，都會留下斑駁的糞。倘若不是看見烏鴉，我還真把時間忘諸腦後了，盡管在日常生活裏，依舊會隨季節增減衣服。 　　時間是一只爬蟲，當我憂郁的時候，它總是僵臥不動，我甚至可以細數它的毫毛，就像置于高倍顯微鏡下面。如今我把時間遺忘了，憂郁似乎也一去不返，我不知道該喜還是該悲。心靈倘若無所依憑，雖然活著，卻了無生趣，倒不如浸泡在苦水裏，畢竟憂郁也是一種充實，至少可以保證自己不會迷失。 　　年初關閉舊博，避開了一批網友，基本改掉瞎逛博客的毛病。昨晚偶然去芙妃的博客閑看，發現她新貼了一些詩，即意外又高興。據我所知，她一度也關過博客，現在重新開張，心境應該平和了吧。她的詩意象很美，大多籠罩著似有還無的悵惘。其中一首：秋天是一種悲劇性的幻覺。內容且不說，光這題目就很抓人心，我想大概是對前一陣心境的影射吧。 　　在秋天 一種事物越美 　　就離土越近 比如詩人 　　芙妃提到詩人，我不知道她是泛指，還是有所指，總之，我想到了前不久自殺的余地。再往遠追憶，還有海子，還有葉賽寧，他倆的詩都曾觸及我的靈魂。對于他們的自殺，我一直難以釋懷，現在看到這兩句，心有所動，也許是他們發現了至美吧，果真如此，生命倒顯得十分無趣了。 　　佛家說：活在當下。我是極其贊賞這種生存哲學的。在我的單位，無償加班成常態，一旦哪天不加班，倒像做賊似的。不管真忙假忙，總之要把忙字挂在嘴上，並且要引以榮。勞累自己倒罷了，我原本就不反對奉獻，只是這種;引以榮後面，更多的牽扯到家人的幸福。中央倡導以人本，頭頭說，工作忙嘛，請家人理解！那麼家人又請誰理解呢？除了咽淚外似乎別無他法。想想都可笑，對我來說，活在當下竟也成了奢望。 　　現在是十一月初，介于七十二候中的;草木黃落和;蟄蟲鹹俯之間。這兩個物候名詞，無論是形容氣候，還是影射心情，我都感覺即形象又貼切。伊犁雖然僻居塞外，此時並不怎麼寒冷。連日的太陽天氣，將內心的灰暗曬掉不少。最近我一直沈緬于故紙堆裏與老莊唇槍舌戰，他們的學說一度讓我五體投地，現在倒覺得很可疑。李商隱有句詩：莊生曉夢迷蝴蝶。說的是莊子一覺醒來，不知是蝴蝶變成了他，還是他變成了蝴蝶。這種想法實在很前衛，也很詩意，即便放在今天都不過時。我想到這首詩的時候，正徘徊在荒蕪的果園裏，琢磨怎麼變成一只特立獨行的豬。我不敢斷定像莊子這樣的哲人，真會迷失自己還是另有所指，也實在沒有心情同他理論。因為此時，我正在果園尋找出路並且驚起成群的烏鴉和麻雀。

望綠葉知春夏 怡枯黃知冬秋 依樹而夢 落葉飄我身驚醒一簾幽夢 心碎不堪回首 慟哭絕兮躑躅望遠山 心若止水兮吾將去矣 惟余蒼風伴兮踟躕漫步路 痛兮悲兮 風獨泣兮 泣至極兮 歸去來兮 霪雨漫天雲終散天朗朗 看著自己的心好像很痛只是已不覺然 時間的巨輪裏仿佛稀釋了不少的疼痛 忽然憶起 心中滋味百種 生活情感來來去去誰是誰的誰 到頭來 誰都不是誰的誰 夜色太美音樂隱隱 不設防的心間 仿佛還有淡淡的香味 降到冰點 相對無言 曾經朗朗星空，漸漸陰霾，了寂寞，是否找個人來彌補心中空白 只怪我太自私 夢醒了 擱淺了 沈默了 回首了 回了回神，如果當初能忍住那顆激動的靈魂 是否現在的生活依然很平靜 ...... 上帝是公平的...... 主呀保佑我 注：伯爵草07年7月26而作 只是一種心情釋放 心裏會好點不妨你也試試 我好很多了 理順下心情 就像我自己說的打個包寄存起來 老的時候再來拿 咀嚼那剩下的紅日 其不很好

幽夜清冷，十多點中，有一種心情在枕邊躁動。仿佛有一種相約在催促，又記不清是哪一天的約定。孤寂之中，下意識地抓起手機，迷惘的心緒豁然開朗：午夜十分，撥通你的號碼已經成了我的習慣。 　　想象中你的秀發盈面，睫毛微顫，滿目的虔誠，輕數著我們相識的日子。 　　記得相識之初，我要到離你很遠的地方去上班，雖是一段很短的距離，卻生長出綿綿長長的思念。一晃，就是兩周過去了。這兩周中，正是單位忙碌的時候，再見到你時，你佯怒嬌嗔，說我是個狠心人。 　　你問我：;你知道你已經走了多少天了嗎？ 　　我說：;誰又記得。 　　你很肯定地說：;十一天了，你真狠心，居然沒有給我打一個電話。 　　我說：;那我是哪一天走的呢？我已記不清了。 　　你很果斷地說：;是周二。 　　我清晰地記起了我將行的前夜。你說：;明天，你就要走了，我可以去送你嗎？ 　　我說：;不用，因我還會回來。 　　;回來幹什麼？你故意笑問。 　　我說：;因為有你。 　　我們的相識是在那美麗的秋，正是紅葉點燃相思的季節。是你走進我清亮的眸子，宛若注定在我月光綽約的小路上相遇。那晚，聞到你梅花一樣的暗香從遠處傳來，絲絲屢屢散發出醉人的馥郁。月光中感覺到你粉面微酡，美麗得如微酌後的仙女。牽著你的手，我們走向月亮。那時，你流蘇般的裙裾飄動如美麗的婚紗，羞赧的面容矜持而有風度。 　　從此，你成了我夜中的相思鳥，總是習慣闖入我的夢境。有你的日子，便會有我激情澎湃的暮暮朝朝，便會有我花季萌生的心動如潮;我願成你窗前的稻草人，不舍晝夜的你守侯。 　　終于撥通了你的號碼，我清晰地聽到話筒的另一頭，夜的另一側你激動的聲音。你說：;喂，還好嗎？;還可以，我說：;你在做什麼？;在等你的電話唄。你說;這時不正是你想我的時候嗎？認識你，我知道愛是一種心甘情願的承諾。 　　我曾向你說過我貧寒的家境，因貧寒而導致的苦痛。在那些昏天暗地的日子裏，我的希望象打碗花一樣容易破碎，門前的落葉也越積越厚。你說不在乎我的清貧，你只愛我一個人，可以真心愛你的一個人。你的諾言讓我輕易放下昨天的故事和你上路。 　　愛就是人生的快樂老家。 　　有了愛，我情願挂起憂郁的吉他，不再讓流浪的心闖蕩天涯。;想起青春的歲月中，我們曾捧讀瓊瑤的小說，夢想著戴望抒的雨巷。那時，我們還不知道，戀人究竟意味著什麼？芸芸生，大千茫茫，惟有戀人的名字，可令我們叨念一生。 　　撥通了你的號碼，我說：;我要為你寫一部散文。話機的另一側，你感動得流了淚，哭出了聲。你追根問底：;你是什麼時候有這種想法的？我說：;是從認識你的那一天起。你說：;什麼不早說？我說：;我想將它突然交給你。小小的話筒中，我聽到了你感動的笑。你說會我的話而徹夜無眠。 　　最後，你說你想我了。並問：;你夢到過我嗎？我說：;也許很忙吧。你呢？你說：;夢到不止一次，你已經走進了我的舞臺，成了我的主角。 　　夜空中，電波將我們的距離拉得很近很近，我甚至可以感覺到你的心跳。你問：;你什麼時候娶我呀？我說：;很快吧。 　　那時，月亮從窗欞上探過頭來。那溫柔多情的月亮也許會看到，有伊人在遠方，默默地祈禱著心願，虔誠地點燃心香。 　　幽夜清冷，卻是一個有著愛意融融的夜。在蒼茫的月光中， 　　我的心象爬山虎的腳，悄悄地溜出門，試圖爬上今夜那鑲嵌你美麗身影的小窗。